Pocas obednajsej prestavky sa posadte do svojho zaparkovaneho auta, nasadte si slnecne okuliare a mierte fenom na okolo iduce auta. Sledujte, ci spomalia.
Zavolajte na svoj vlastny zaznamnik a zanechajte si odkaz bez toho, aby ste sa pokusali zmenit svoj hlas.
Vzdy, ked vas niekto o nieco poziada, opytajte sa, ci si k tomu praje hranolky.
Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom balete na stolickach.
Postavte odpadkovy kos na vas pracovny stol a prilepte na neho stitok "prichadzajuca posta".
Vytvorte si fobiu zo zosivaciek.
Tri tyzdne nahradzujte normalnu kavu v kancelarskom kavovare kavou bez kofeinu. Ked sa cele osadenstvo zbavi navyku na kofein, zacnite im varit poriadneho turka z pravej kavy.
Do prijmových a vydajových pokladnicnych blokov si zapisujte ako ucel vystavenia - "za sexualne sluzby".
Na vsetko, co vam ostatni hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite vy."
Vsetky vety zakoncujte prehlasenim: "presne ako hovorilo stare proroctvo."
Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vase pracovisko. Pokial sa niekto bude divit, povedzte, ze sa vam to tak paci.
Nepouzivajte ziadne interpunkcne znamienka.
Pokial je to mozne, co najcastejsie namiesto chodze poskakujte.
Pytajte sa ludi, akeho su pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky rozosmejte.
Pri otazke na ucel vasej sluzobnej cesty uvadzajte - "sluzobna cesta".
Pri opere spievajte spolu s ucinkujucimi.
Chodte na recital modernej poezie a opytajte sa, preco sa verse nerymuju.
Zistite si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne to iste oblecenie. Noste ho vzdy den potom, ako sef. (Tento system je obzvlast ucinny, ked je vas sef opacneho pohlavia ako vy.)
Posielajte vsetkym zamestnancom vo vasom podniku e-maily o tom, co prave robite. Napriklad: "Pokial by ma niekto potreboval, budem na panskej toalete na druhom poschodi, prva kabinka sprava."
Okolo vasho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celu pracovnu dobu prehravajte kazetu so zvukmi dzungle.
Svojim priatelom hovorte aspon s patdennym predstihom, ze sa na ich vecierok nedostavite, pretoze na to nemate naladu.
Poziadajte svojich spolupracovnikov, aby vas oslovovali vasou starou trampskou prezyvkou "Tvrdas".
Pri vyberani penazi z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM! Tento tyzden uz tretikrat!"
Pri odchode zo zoologickej zahrady zacnite bezat smerom k parkovisku a kricte: "Zachran sa, kto mozes, utiekli im!"
Svojmu sefovi povedzte: "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako neobtazuju, ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vasej hlave!"
